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lunes, 10 de diciembre de 2007

Leyendas urbanas del mundo del motor

Leyendas urbanas del motor es un curioso artículo de Consumer.es donde se analizan algunas cuestiones del folclore urbano sobre el mundo de los coches, su tecnología y todo lo que les rodea. La lista es larga y contiene muchas afirmaciones que todo el mundo ha oído alguna vez. La cuestión es si son ciertas o no. Según explica artículo, prácticamente todas las siguientes afirmaciones son leyendas urbanas o, dicho de otro modo, percepciones incorrectas ampliamente difundidas (más que «leyendas»):

  • El motor también consume aceite
  • El mejor aceite es el más caro
  • Todos los coches deportivos son demasiado ruidosos
  • Si no subes mucho de revoluciones el motor te dura más
  • ¿Acabas de comprar el coche? Mucho cuidado con el motor
  • Cuanto más lubricado esté el motor mejor marchará
  • Si echas gasolina súper, el coche corre más
  • Antes de ponerse en marcha, dejar que el motor se caliente
  • El motor diésel es para toda la vida
  • Amortizarás un diesel a partir de los 20.000 kilómetros
  • ¿Coche americano? Esos sí que «tragan»
  • Se puede abrir un coche con el móvil
  • Las personas mayores causan más accidentes
  • El nivel de aceite debe estar siempre en el máximo
  • No laves el coche nada más comprarlo
  • No dejes que el depósito se vacíe del todo
  • Los automáticos consumen más:
  • Los neumáticos de invierno estrechos son mejores
  • Mete segunda para salir del hielo
  • En invierno, mejor tracción delantera que propulsión trasera
  • En invierno hay que quitar aire a los neumáticos de los coches
  • En invierno, hay que mezclar el diésel con gasolina o alcohol
  • Los cabrios no sirven para el invierno
  • Los coches caros son mejor inversión
  • Los coches híbridos son más caros que los normales
  • Los SUV son más seguros que las berlinas

Es curioso ver cómo algunas de estas cuestiones eran ciertas en su momento pero cambiaron con el tiempo o los avances de la tecnología; otras nunca fueron ciertas; otras parecen demasiado tajantes y no siempre son ciertas… El mundo del motor, lejos de ser una ciencia exacta, dejará que muchas sigan estando siendo abiertas y sean «opinables y debatibles».

jueves, 8 de noviembre de 2007

American Express Black Centurion, La Tarjeta de Crédito mas exclusiva

american express black centurion

Interesante la historia de la tarjeta de crédito mas exclusiva y enigmática del mundo. La American Express Black, o Centurion, es la llave de muchas puertas ahora, pero inició como una leyenda urbana en USA, donde los usuarios de las tarjetas platinos recibian una tarjeta negra con numero de teléfono de AMEX por si se les ofrecía algo. Años después American Express, aprovecho la leyenda y el chisme y lanza la tarjeta negra Centurion Card.
Ahora en platino mate, la tarjeta sigue siendo ultra exclusiva, antes solo por invitación y ahora, se puede solicitar, pero debes cumplir extrictos requisitos.

  • Algunos detalles de la tarjeta credito negra de american express, son
  • Cuota anual de $2500dls
  • Cuota de apertura de $5000dls
  • Gasto minimo anual de $250,000.00 dls
  • Algunos de los beneficios
  • Concierge y agente de viajes personal
  • Asientos de avion complementarios en vuelos internacionales
  • Atencion personal en Gucci, Escada, Saks Fith Av.
  • Acceso a todos los clubs de aeropuertos
  • Upgrade a primera clase en todos los vuelos.
  • Sony’s Cierge shopping program
  • Docenas de Elite clubs
  • Noches gratis en los Hoteles Oriental Mandarin
  • Privilegios en los hoteles Ritz-Carlton
  • Privilegios en Amanresorts
  • Acceso a Virgin Atlantic Flying Club Gold
  • US Airways status privilegiado
  • Admirals Club
  • etc etc

miércoles, 11 de julio de 2007

El móvil produce cáncer... y otros mitos tecnológicos

Las leyendas urbanas existen desde que el mundo es mundo. Las hay de toda clase y pelaje y algunas se han instalado en el imaginario colectivo. El mundo de las nuevas tecnologías, como no podía ser de otra forma, es fuente de multitud de bulos; algunas tienen cierta base mientras otras, son simplemente increíbles. Documentarlas todas es tarea imposible, porque cada día aparecen nuevos mitos en algún rincón del mundo, pero esta pequeña muestra puede servir para tirar por tierra algunas de las más arraigadas.

Móviles detonadores

Si hay un cartel que se repite en la mayoría de las gasolineras españolas es el de 'Prohibido usar el teléfono móvil'. No hay que tomárselo a broma pues según una de las multinacionales más poderosas del sector, la anglo-holandesa Shell, "los dispositivos que emplean baterías, como teléfonos móviles, buscas y cámaras, representan un fuente potencial de ignición".

La alarma saltó tras la explosión de una gasolinera en Indonesia. Las autoridades del país asiático achacaron en un primer momento el percance a una chispa generada por el teléfono móvil de uno de los clientes del establecimiento. El rumor, la leyenda urbana, corrió como la pólvora gracias al correo electrónico y la prensa sensacionalista.

Sin embargo, según el Ministerio de Industria, Turismo y Comercio, "la existencia de accidentes de esa naturaleza es cuestionable", y todavía nadie ha podido demostrar que el peligro potencial exista. El pasado mes de mayo en 'Brainiac', un programa de Cuatro, hicieron la prueba: una caravana rociada de gasolina y un par de cientos de móviles recibiendo llamadas. El resultado fue el esperado: no explotó.

No obstante, el Reglamento General de Circulación es claro al respecto; los distribuidores de gasolina no pueden surtir "si no está parado el motor y apagadas las luces de los vehículos, los sistemas eléctricos como la radio y los dispositivos emisores de radiación electromagnética como los teléfonos móviles". La ley ante todo.

Sony Timer

Un día vas a encender tu maravillosa BlackTrinitron de Sony, que 15 años después sigue dando lo mejor de ese enorme tubo que imposibilita amueblar el salón de otra manera, pero por mucho que pulsas el botoncito, la televisión no responde. De repente, recuerdas que ya te pasó lo mismo con tu viejo walkman de la marca japonesa. Y con un vídeo.

Todos llegaríamos rápidamente a la conclusión de que 15 años es una vida útil para una televisión decente y que el walkman suficiente tuvo con sobrevivir a aquél inter-rail por Turquía, Grecia e Italia.

¿Todos? ¡No! Un grupo de irreductibles japoneses mantiene desde mediados de los años 90 del pasado siglo la teoría de que todo producto Sony lleva integrado un temporizador para que, pasado un tiempo determinado, tu cacharro favorito deje de funcionar. Así, según la teoría de la conspiración, el pobre usuario irá a la tienda más cercana, donde se agenciará el último modelo de su marca favorita. El 'Sony Timer' vuelve a cosechar otro éxito para la empresa.

En un giro de tuerca (en estas cosas los límites nunca son los que parecen) hay quienes mantienen que el 'Sony Timer' no es un temporizador, sino un receptor. Por lo tanto, cuando el mandamás de turno considere que el incauto cliente ha disfrutado demasiado de su reproductor de DVD, apretará un botoncito y? ¡plof!

¡No sin mi tarjeta!

Esperar en un aeropuerto a que todo el mundo pase por el detector de metales y desesperarse es todo uno. Hay que vaciarse los bolsillos de todos los objetos que llevamos y, si hacemos caso de la leyenda, retirar las tarjetas de memoria de nuestras cámaras fotográficas y de vídeo, ya que los rayos X podrían dañarlas y borrar su preciado contenido.

Tenemos buenas noticias. Es mucho peor dejar los aparatos electrónicos olvidados en el salpicadero del coche al sol que pasarlos por los rayos X. Así que, la próxima vez que llegue al control del aeropuerto pase su cámara, mp3 o su móvil última generación sin ningún miedo. Seguro que las colas que se forman serían un poco menos tediosas y largas.

El PIN chivato

Una de las lacras de la era moderna son los correos electrónicos en cadena. Ya es molesto encontrarte cada día con el molesto 'spam', pero peor es ver como, día sí día también, nuestros contactos nos envían emails advirtiéndonos, siempre según fuentes de toda solvencia, de que el fin del mundo está más próximo de lo que pensamos. Los 'hoax', que así se llaman este tipo de correos, abordan todo tipo de temática, siempre apuntando a la fibra sensible o a los miedos del destinatario; su finalidad: que lo reenvíes a tus contactos para poder robar sus direcciones y revender esos datos a empresas dedicadas a distribuir publicidad. Es decir, el 'spam' se alimenta de 'spam' y buenas intenciones.

Uno de los últimos bulos alude a un temor que toda persona tiene: ser atracado en un cajero automático. El correo electrónico, tras citar 'fuentes policiales' y un programa de televisión pero sin dar su nombre, asegura que si introduces el número PIN de la tarjeta al revés, el sistema te dejará acceder de forma normal a las funciones del cajero a la vez que envía una notificación a la policía. Así, la integridad del atracado está a salvo y el malhechor acaba entre rejas.

La noticia es falsa, evidentemente. Y si tiene usted un número PIN capicúa (cosa por otro lado nada aconsejable), ya se habrá dado cuenta todas y cada una de las veces que haya sacado dinero.

Cáncer, infarto e impotencia

Tres enfermedades asociadas desde hace años a la tecnología son el cáncer, la impotencia y los problemas de corazón. Cada nuevo avance conlleva una amenaza. El 'hit' de los dispositivos más peligrosos es el teléfono móvil que, según dónde y cómo lo utilices, podrá provocar una u otra dolencia.

"Las evidencias científicas actuales indican que es improbable que la exposición a campos de RF, como los emitidos por los teléfonos móviles y sus estaciones base, induzca o produzca cáncer", asegura la Organización Mundial de la Salud. En el mismo sentido se han manifestado otros organismos, como la Asociación Americana del Corazón acerca de la posibilidad de que estos aparatos puedan provocar un infarto. La conclusión es que ni siquiera en personas que usen marcapasos provocará algún tipo de problema.

La tercera dolencia en discordia es la impotencia que, si hacemos caso a lo que se dice, puede ser provocada por utilizar el ordenador durante muchas horas, sobre todo si es portátil. Tampoco en este caso hay ningún estudio que demuestre una relación directa entre la impotencia masculina y el estar horas y horas delante del PC.

miércoles, 7 de marzo de 2007

Leyendas Urbanas

Urgencias

EmergencyEn el departamento de Urgencias de un hospital americano, un médico se niega a atender a un joven sin identificar al que recogen de la calle medio moribundo. Al parecer, el herido no lleva la tarjeta del seguro y las personas que lo han traído no quieren hacerse cargo de él. Tras encendidas discusiones con el recepcionista del hospital, que quiere que le saquen de allí aquel fardo sangrante, y tras efectuar varias consultas telefónicas con el director, éste decide bajar un momento para pedir a los recién llegados que dejen de armar escándalo y se marchen con el joven, porque no quiere atenderlo. Una vez abajo, el director descubre que el moribundo –que luego fallecerá-, es su propio hijo.

Astucia de mujer

Accidente de coche un chico va conduciendo solo por la carretera y cuando de repente, es embestido por otro coche conducido por una chica, que no ha realizado correctamente la incorporación a la circulación. Ninguno de los dos se hace daño pero los coches quedan prácticamente destrozados.

Ambos salen del vehículo por su propio pie, y cuando el joven se dirige a pedir explicaciones, la chica (muy atractiva, por cierto) comienza a hablar: “¿Estás bien? Si, estás bien. Y yo también. No tengo ni un rasguño. Esto debe de ser cosa del destino. El destino nos ha unido. Es una señal.”

El chico encantado y desconcertado por lo extraño de la situación, olvida pedir responsabilidades del accidente y le da la razón a la chica. “Sí, sí, debe de ser cosa del destino” (a ver sí cae).

La chica se dirige al coche y coge una botella de vino que ha quedado intacta. Mirando de forma insinuante al chico, le propone celebrar su buena suerte. Él, nervioso, acepta y se bebe media botella. Cuando se la pasa a la chica, ésta tira el resto del vino y rompe la botella en añicos. Acto seguido le dice al chico “Ahora esperaremos a que venga la policía a depurar responsabilidades…”