Las 10 cosas que todo informático ha de tener en cuenta siempre que le de un apretón en la oficina:

1. Si trabajas en una empresa grande, sube a los servicios de la planta de marketing o, mejor aún, presidencia. Ellos no se alimentan de comida de máquina y todo huele mucho mejor.
2. Antes que tú por ese retrete que parece limpio han pasado un par de toneladas de mierda. Limpia la tapa con papel siempre y aprovéchalo para ponerlo en el agua, no queremos que salpique.
3. Si están vacías todas las cabinas del servicio, lo último que se ha de hacer es entrar a lo loco en una de ellas como en el juego de las puertas falsas de humor amarillo, el análisis es importante.
4. Un periódico de reparto gratuito tirado en el suelo, significa que el habitante anterior de ese retrete se ha tomado su tiempo en la deposición. Si no quieres saber qué se siente en el interior de un reactor de Chernobyl, NO ENTRES!.
5. Comprueba previamente si hay papel. Es incómodo darse cuenta tarde y tener que desprenderse de los calzoncillos para improvisar.
6. Cuidado con las bombas cortamargaritas. A veces ciertas diarreas provocan angulos de salida de casi cero grados, aunque la tapa esté limpia es posible que la pared inmediatamente inferior esté llenita de mierda líquida chorreante. Desconfía de las apariencias. Es preferible la otra en la que sólo hay una gota de orina en la tapa que se puede limpiar con el papel.
7. A veces la única cabina vacía es la que tiene la tapa llena de pelos ajenos, meada hasta la pared y sin tirar de la cadena. Ante esta situación… CAGA EN EL SUELO! o en el lavabo o donde sea, pero ni por todo el oro del mundo apoyes el culo ahí antes de que la señora de la limpieza desinfecte eso con napalm.
8. Si cuando sales de la cabina, entra otro dándote el relevo, no hace falta quedarse esperando sonriente para ver la cara de éste al sentir los efectos de tu obra, ni comentar la textura y el grosor de la misma.
9. Cuando uno no vive en un estercolero, lo normal es que utilice la escobilla, pero por tu bien, no la mires, no se parecerá ni de lejos al estado de la de tu casa.
10. Pon el móvil en silencio. No es lo mismo que te conozcan como el friki que tiene un murloc como sonido de sms que como el hijo de puta ese del murloc que casi me mata ahogado. Los sonidos frikis molan, pero te identifican demasiado.

Via: corsin.org